Pár terapeutaként sokat hallok az emberek szexuális életéről. Fel kell ismernem: Sokat hallok az emberek nem ideális életéről. Sokszor megkérdezem az ügyfelektől a szexet: mennyire vannak, mennyire teljesítenek, stb. A "mennyiségi és minőségi" kérdésekre adott válaszok mutatók egy pár általános jólétét. Például kevésbé aggódok egy olyan párral szemben, aki intenzíven küzd, de rendszeresen szexuális (mindkét ember jelentése szerint még mindig kielégítő), mint egy párról, aki olyan gyakran harcol, és nem sokat tesz a hálószobában. A kapcsolat elégedettsége a szexuális megelégedettséggel.
Ez egy érdekes tanulmány készítése volt Kanadából, amely 184 hónapos 244 embernél vizsgálta a szexuális életet és a kapcsolat elégedettségét. A megállapítások között az volt a fő tényező, hogy az "intim kommunikáció" a kapcsolatok egészségének egyik legfontosabb mutatója; annál jobb, annál jobb. Az intim kommunikáció nebulos kifejezés, de ebben az esetben azt jelenti, hogy az emberek azt mondták, hogy beszéltek a nézeteltérésekről, a gondolatok és az érzelmek kifejezéséről, és a közös érdekekről beszélgettek. A szex közös érdek. És minél többet beszélsz róla, annál jobb lesz. A kihívás általában az, hogyan kell csinálni. (Vagy beszélj, vagyis a szexuális bánásmód itt elkerülhetetlen, csak fókuszálj!)
A szexuális eltérések és az összeegyeztethetetlenségek kezelése Az összes pártnak van nézeteltérése és csalódottsága a szexről. Szexuális eltérések (pl. "Nem akarok szexelni éjszakánként, de a férjem mindig azt akarja, hogy reggel" vagy "hetente négyszer akarok csinálni, havonta egyszer meg akarom csinálni.") És az inkompatibilitások (pl., "Magas vagyok - rövid ... a fizika kemény") szinte minden kapcsolatban létezik. Ha nehézségek merülnének fel a hálószobában (vagy konyha, fürdőszobájában, irodájában vagy bárhol szexuális életedben), akkor ez nem jelenti azt, hogy a kapcsolatodat el kell ítélni. A kritikus kérdés itt az, hogy hogyan foglalkozik ezekkel a kérdésekkel, és itt nyílik a nyílt és őszinte kommunikáció. Vegyük például, hogy több orális szexet szeretne. A te embered nem süllyed le. (Ez lesz egy kicsit R-minősítésű, de megpróbálok egy pontot megfogalmazni: Amikor a szexről beszélsz, beszélned kell a szexről, tudod, hogy mit értek?) Amikor ezt megteszi, nagy büdös, vagy úgy tesz, mintha csak egy maratont nyert volna. Nézzünk két beszélgetést.
Beszélgetés A : "Miért vagyok az, aki az összes orális szexet ebben a kapcsolatban? Soha nem mehetsz le rám. Miért ne? "Ő:" Ez nem az én dolgom. Nekem: "Nem vagy te, csak csinálod ." Te: "Nos, nem vagyok nagy rajongója a fújási munkának, de azért csinálom, mert tudom, hogy tetszik neked. "Ő:" Nos, ez a te dologod kell, ha nem bánod, ha megcsinálod. "Te:" Olyan szamár vagy. "Ő: nem megy le rád. "Te:" Bármi ... "Mennyire elégedett? Nem olyan jó, ugye? Nézetem szerint a beszélgetés problémája az, hogy nem megy elég mélyen. Lássuk, hogy valami produktívabbnak tűnik. Beszéljük a beszélgetés végén.
B beszélgetés : "Én még mindig nem megyek le rád." Te [nagyon mérgesnek és fájdalmasnak érzem magam]: "Azt hiszem, hiányolja a dolgot. Azt akarom, hogy tegyen valamit nekem, és azt mondja nekem, hogy nagy vagyok. "Ő:" Nem te, drágám, én nem szeretem ezt tenni. "Te:" Miért nem? Adjon nekem valami többet, mint "Ez durva". Azt mondom neked, hogy több örömet és izgalmat akarok szexuális életünkben, és elbocsátasz engem. "Ő:" Nem utasítalak el, nem tetszik nekem. Nincs semmi köze hozzád. "Te:" Hogy nem? Mindennek van köze hozzám. Lefogadom, hogy még tetszik, ha többet teszel. "Ő:" Nagyon kétlem ezt, de tényleg nem akarlak elbocsátani. Mit akarsz mit csináljak? Nem fogok többet lemenni veled, de bármit is teszek, amit akarsz. Komolyan. "Te: Ne állj le az ágyból, miután befejezted. Én is azt akarom. Valójában többet akarok. "Ő:" Ennyit tehetek. Én is dolgozom a másik dologon, de nincsenek ígéretek. "Te:" Rendben, ez egy üzlet, de ne hívj benneteket soha többé, kaptam? "Ő:" Megvan. "A való életben, a beszélgetés teljesen másképp hangzik, és lehetetlen megragadni azt, ami nagyon hosszú vita lehet néhány szóval, de néhány észrevételt tegyünk. Először is a B beszélgetés során még mindig nem kaptad meg a kívánt dolgot, de jó beszélgetést folytatod a partnereddel, és elégedettnek érzi magát az eredménye. Továbbá közelebb jutsz hozzá, amit érzel őszintén szólva, és nem reagálnak arra, ami nyilvánvalóan dühkitűző állításokat tartalmaz. Ahelyett, hogy felemelte volna a kezét ("Bármi!"), Bátorságot kaptál arra, hogy a beszélgetés mélyebb szintre kerüljön. "Hiányzik a lényeg ... elengedsz engem ... Mindennek van köze hozzám. "Az erőfeszítés, hogy elérje gyökere a csalódás lehet a megkönnyebbülés önmagában. És továbblép a tényleges felbontás felé vezető úton.
A legnehezebb rész Véleményem szerint az ilyen beszélgetések legnehezebb része - különösen a szexről - bátorsággal rendelkezik ahhoz, hogy gördüljön, és kifejezze szükségleteit és vágyait. Nem könnyű azt mondani, hogy "többet akarok", vagy "tetszik ez" vagy "tetszik nekem, amikor X-et, de nem annyira Y-t." Amikor a szex, sok minden van aggódj, de a javaslatom csak nyitott, őszinte és őszinte. Ha figyelmen kívül hagysz valamit, vagy söpörnéd a szőnyeg alá, akkor visszavág a másik oldalra. Szerezd meg a bátorságot, hogy valódi beszélgetést kezdjünk, és emlékezzünk arra, hogy partnere valaki, akinek bízol, és akivel ki tudja feküdni az érzéseidet (valamint a testedet). Vegyél egy esélyt arra, hogy mondd meg az un-say-able-t. Nem fogod megbánni.
