Itt emlékszem a hetedik és a nyolcadik évad nyarán: a házam elülső teraszán ülve, őszibarackot és egy fiút, akitől el akartam rejteni.
Ez a fiú a hetedik osztály utolsó napjait töltötte az én ebédlőasztalomban, amit megosztott a barátaimmal, és rám nézett, miközben ivtam egy dobozdobozt, elhagyva az ebédemet, mert annyira ideges voltam, hogy nem tudtam magamnak enni előttem.
A barátok között az volt a konszenzus, hogy igennel kell mondanom, amikor ez a fiú megkért engem egy partira. Egyetértettem azzal, hogy fogalmam sincs, hogy ha igen, azt jelenti, hogy ő lesz a barátom. Nehéz elképzelni, mi lehetett volna kevésbé vonzó vagy érdekes számomra abban az időben az életemben, mint egy barátomnak, különösen az egyiknek, aki minden nap felhívta, és a házamon kívül nem volt meghívva, de a barátaim és az anyám szerint a fiúktól olyan dolog volt, ami kívánatos, és nem visszautasított.
Szóval ez a fiú hívott, és néha feleltem a telefonra, és furcsa, üres beszélgetésekkel rendelkeztünk, hogy a lehető leggyorsabban véget vetjek. Semmi érdekes nem volt ezzel a gyerekkel kapcsolatban, ami nem az ő hibája volt, de nem volt időm beszélgetni vele, amikor inkább nem olvastam és nem meséltem el történeteket. Átjött, és ahelyett, hogy elmondaná neki, hogy menjen el, mert semmiképpen sem akartam lógni vele, anyám őszibarackot adott nekünk, miközben a tornácra ültünk.
Sosem fizettek kapcsolatba olyan kapcsolatban, ami talán három hétig tartott. A barátaim nyíltan beszélgettek arról, hogy vágyakoznak arra, hogy "feltűnjenek" a párton, amit dobtak. Ha még nem lett volna 150 százalékos biztos abban, hogy előbb akartam volna egy barátom, akkor az az ötlet, hogy megérintette ezt a fiút, akit nem szeretett volna a legkevésbé, elég ok volt ahhoz, hogy elérje az elülső ülés gombját.
"Mi vagy te, leszbikus?" - kérdezte egy barátom, amikor azt mondtam, hogy valójában nem érdekel ez a részvétel. Ha nem említik azokat a könyvekben, amelyekről a Titánról vagy a II. Világháborúról olvastam, nem tudtam, mi az. Sikerült tisztázni a koncepció technikáját a könyvtáron keresztül, és kitalálom, hogy nem voltam, de látszólag nem érdekelt a fiú abban a pillanatban az életünkben, mint egy leszbikus.
Ez az egész dolog - a telefonhívások, a tornácos ülő, az a tény, hogy látszólag úgy gondoltam, hogy állandóan elgondolkodik róla, akit meg akar csókolni és megérinteni, teljesen nevetséges volt. Nem volt olyan részem, amelyik nem gondolta azt, és így néhány nappal a párt előtt történt, felhívtam, és ténylegesen azt mondtam: "Nem akarok barátot találni. Nem vagyok kész a kapcsolatra.
A barátaim azt jelentették, hogy ez a fiú kiáltott (sajnálom, haver), és végül nem mutatkozott be a párton. Anyám furcsán dühös volt rám, mert véget vetett vele, annyira, hogy elmondta, hogy "az életem legnagyobb hibáját" tettem. Nehéz leírni egy olyan kijelentést, amilyet elakadt, de ennek ellenére tudtam, hogy tévedett, és még mindig büszke voltam 12 éves önállóságára, hogy vigyázzak.
Fogalmam sincs, mi történt ezzel a gyerekkel, de az egyetlen dolog, amit az egész dologról tudok megtenni, szilárdan a harmincas éveimben ülve, hogy először emlékszem, hogy azt mondták, hogy az én ösztönök, amit akartam, nem különösen, ha férfiak vettek részt.
A kollégium elsőéves évében újra megtörtént. Találkoztam egy fiúval az iskola első napjaiban, ahol a kollégiumban laktam az enyém mellett. Volt egy barátom Porch Dude és aztán nyolc hónapja a gimnáziumban, így értettem, milyen érzés volt valódi valakinek lenni, és megszakadni a 17 éves szívem.
Ez a fiú, hívjuk Rollerbladesnek a zavartság kedvéért, és mert ez az, amit ő szokott lenni, játszott labdarúgásban a középiskolában, és arra törekedett, hogy sportoljon a kollégium után. Más szóval, ő volt az ellenkezője, ami vonzó volt számomra. Tartós volt. Nem ijesztő módon, de oly módon, hogy romantikus szövegkönyvnek tekinthető. (Jewel dalok, oké? A 90-es évek végén volt.)
A kollégium akadémikusan izgatott volt hozzám, de társadalmilag rémisztő volt, és jó volt, ha valakit csak szeretett volna lógni velem, még akkor is, ha a magányból származik. Nem vagyok fizikailag vonzódva a Rollerbladeshez, de kíváncsi voltam, és hízelgett. Eddig még soha nem üldöztem ilyen irányba - valamilyen szinten, nem hiszem, hogy valóban hittem, hogy ez történhet velem.
Ebben az esetben az ösztönök, amelyeket figyelmen kívül hagytam, azok voltak, amelyek azt mondták nekem, hogy nem annyira a szexuális mámorok. Rollerblades egy csomó dolgot csinált (állítólag), és nem voltam ... egy srácot csókolgattam az életemben, a középiskolai barátomban, és makacsul úgy hittem, hogy nem szabad megcsókolni valakit, hacsak nem szerette őket. Hagytam, hogy a Rollerblades megcsókoljon. Hagytam, hogy a legtöbbet csinálja. A hízelgés nyilvánvalóan sok helyet kap egy 18 éves fiúnak.
A barátaim, akik a Rollerblades idején ismertek engem, azt mondják, hogy nem elég okos nekem, de nem hiszem, hogy ez az egész, de nem minden. Nagyon keményen dolgoztunk az egész szemeszter alatt, hogy "együtt" vagyunk (vagy valami), hogy létrehozzunk és fenntartsunk egy akadályt közöttem és amit éreztem, ami azt jelenti, hogy nem voltam Rollerbladesben, hogy gyűlöltem, mintha tetszett volna a szexuális kapcsolataink egy részével, de azt gondoltam, hogy nekem kellett volna lennem, szóval talán, ha elakadnék vele, akkor vele végül is meg fog felelni. Annyira rossz volt. Nem tudtam megmenteni magam. Vártam, amíg a Rollerblades és én elhalványultak egymástól, ami történik, ha valamelyikőtök egy testvériséget rohangál, a másik pedig egy költői társadalomhoz csatlakozik.
Legutóbb láttam őt a kollegám harmadik évében. Az utca másik oldalán sétálgattunk, és átkelt, és néhány percig beszámoltunk, mielőtt elmenekültünk egymásnak. Most már szomorú, amikor eszembe jut, hogy talán emlékezett rám, mint aki megmentette őt attól, hogy szomorú és egyedül maradjon, és csak azt kívánom, bárcsak találkozott volna a 12 éves Chaneltal.
