A technológia, mint a legtöbb dolog az élelemben, a TV-ben, a szuperhatalmakban, jó vagy gonoszra használható. Szeretett, on-the-go szerkentyűk lehetnek a kapcsolatok áhítatai: segítenek megtalálni egymást egy zsúfolt szobában; küldjön egy édes üzenetet, amikor túl elfoglalt vagy ahhoz, hogy beszéljünk; és nézzük egymás arcát, amikor fél világ van. De amennyire a készülékeink segítenek összekapcsolódni, a legerősebb kapcsolatokban ékeket is vezethetnek. "A mobiltechnológia megkönnyíti, hogy valaha is elvonja a partnere szükségleteit. Fontos, hogy megpróbáljunk lekapcsolódni az iskolából, a munkából és a közösségi médiából, és csak jelen legyenek partnereinkkel. Ezt nehéz megtenni, amikor a modulok folyamatosan zörögnek és villognak "- magyarázza David A. Sbarra Ph.D., YouBeauty Relationship Expert és egy pszichológia professzor az Arizonai Egyetemen.
COLUMN: A kapcsolatproblémák megoldása
Ez nem verseny, de a Facebook nyert:
A házassági terapeuta Rachel Sussman, az LCSW, a "The Breakup Bible" szerzője túl gyakran hallja ezt a panaszt a gyakorlatában. Úgy tűnik, a technológia versenyképes környezetet teremt, ahol a jelentős mások gyakran elvesztik partnerük Twitter és Facebook hírcsatornáit. "A valaki kinyújtójának azonnali kielégítése bizonyos szempontból vonzóbbá teheti az agyat, mint a rendszeres interperszonális kapcsolataidat." A kutatás ezt hordozza. A Telenav által a mobiltelefon-használók közelmúltbeli felmérése azt mutatta, hogy 33 százalék inkább szexet ad le, mint az okos telefon egy hétig. Sőt, 28 százalékuk azt mondta, hogy egy hétig megyek, anélkül, hogy megnéznék volna a többieket, mielőtt elvesztenék az iPhone-jukat. Sokat, nem kell választani a társunk és a gizmos között; A Sussman úgy érzi, hogy a kapcsolattartók, mint a Sussman, nem a válasz, különösen azért, mert segítenek nekünk a kapcsolatunk világosabb aspektusainak kezelésében, hogy helyet biztosítsunk a minőségi időnek.
A technológia használata a minőség időhöz:
Melissa Milrad Goldstein szerkesztője viccesen viccelődik, hogy ő és férje ritkán vannak ideje összehangolni a naptáraikat, hogy egymást küldhessék. Outlook meghívja: "Vacsora a feleségével, ma este: fogadd el vagy hanyatulj!" Bár egyesek felmerülhetnek a egy találkozási kérelem, hogy romantikus dátumot kössenek házastársukkal, ez egy példa arra, hogy a technológia elősegítheti az intimitást - mondja T. Scott Gross, a "Láthatatlan" szerzője és egy fogyasztói kutatási szakértő, aki tanulmányozza az X és Y gen szokásait. " Újra meghatározzuk az intimitást. Ez nem jelenti azt, hogy kevésbé intim. Ez csak azt jelenti, hogy ez a technológia, amelyet most használunk a kommunikációhoz - magyarázza. Gross egy példát említ egy közelmúltbeli fókuszcsoporttól. "A 30-as években egy nő azt mondta, hogy a férje nem beszédes, de tetszik a szöveg. Naponta két-három alkalommal azt fogja mondani: "szeretlek, kislány". Ez bensőséges neki, és megtanulta, hogy megcsinálja ezt az intimitást - mondja Gross.
Amikor a digitális szembenézők vonzzák:
De mi van akkor, ha a pár fél fele számára működik, nem működik a másik számára? A technológia olyan sokféle módot adott számunkra, mint a kommunikáció, a Facebook, a szöveges üzenetküldés, az azonnali üzenetküldés, a telefonhívások, az e-mailek -, hogy ha a partnereink nem használják az előnyben részesített módszert, újságíróként és a "Diszkontálásunk téli" szerzőjében gyanítható, hogy egy bõséges kapcsolat nem fog mûködni, amikor rájön, hogy partnere ötlete van kapcsolatban maradni egy gyors szöveggel. "Több mint egy órás minimális telefonhívás vagyok", mondja. Nem kell ugyanazon az oldalon digitálisan lennie, ha egyéb módon kompatibilis, mondja a "Házátvétel" szerzője William Doherty, a családi társadalomtudomány professzora, valamint a Minnesota Egyetem házasság- és családi terápiás programjának igazgatója. "Fogadd el, hogy az emberek kedvelt és kényelmetlen összekapcsolási módokat".
"A digitális összeférhetetlenségeknek nem kell igazi probléma, ha elfogadjuk egymás különbségeit és megtaláljuk a középső helyet" - mondja Doherty. Ahelyett, hogy azt mondaná: "Nem tudom, miért nem teheti meg ezt", kérdezd meg, "hogyan tehetünk kompromisszumot valamilyen módon?" A házastársnak, aki nem szereti a telefont, talán ez a megoldás rövid hívásokat tart vagy kérdezze meg most, hogy van-e egy OK ideje. Valójában Doherty szerint a digitális összeférhetetlenség tényleg jó dolog, ha párokat kap, hogy megfogalmazzon néhány törvényt arról, hogy mikor és mikor kell használni a készülékeket. Ha mindketten eltemetik a telefonjukat, és nincs semmi probléma, akkor "kevésbé lesz feszültség, de lassan is elhajolhatnak egymástól. A panaszkodás valóban jó jel, "mondja.
Digitális szabályok élni és szeretni:
Míg Sbarra, Doherty és Sussman mindannyian elismerik, hogy egy párért dolgozik, nem fog működni mindenki számára, itt van néhány olyan digitális alapszabály, amelyek szerintük segíthet az egészséges digitális duó alapjainak megteremtésében:
- A tech-mentes zónák megtervezése: tartsa a szerkentyűket a hálószobából és a vacsoraasztalból. Soha ne tartsa meg eszközeit, ha olyan időpontban vagy a vendégek társaságában tartózkodik. Ha fontos hívásra várakozik, magyarázza el, mikor először ülsz le, miért kell hagynia, de ne nézzen másra, mondja Sussman.
- A multitasking minimálisra csökkentése: Az agyat arra késztesse, hogy egy időben megragadja a figyelmet. Ha tévét nézel, tedd le a laptopot, iPad-et vagy telefont.
- Mindennap kapcsolódjon le: Maushart, aki hat hónapon át húzta a dugót a családjára, azt javasolja, hogy együtt dolgozzanak együtt. Keressen egy rutint - valamit, amire számíthatsz - a szétkapcsolódáshoz és újratárcsázáshoz a partnereddel vagy házastársaddal.
- A Pavlovi válasz visszaszorítása: Ne reagáljon automatikusan a telefonjára, mondja Larry Rosen kutató pszichológus, az "iDisorder" szerzője. Neurológiai szempontból, ha naponta 20-szor ellenőrzi a telefont, vagy minden alkalommal válaszol, amikor valaki megjegyzést fűz az állapotához, túl fogja aktiválni az agy egyes részeit, így arra gondol, hogy még akkor is, ha nincs bejelentkezve.
- Egyenlően dolgozzon ki nézeteltéréseket: túl könnyű lőni egy dühös szöveget, amelyről később megbánni lehet - mondja Sbarra. Ez egy pletyka, amely megakadályozza a párokat abban, hogy valódi vitákat folytassanak. "Azáltal, hogy elkerüljük őket, nem támogatjuk a változást, ami közelebb hozna párhoz, " mondja Sussman. A modellek ösztönzik a felületes cseréket, és csak mélyen ásva képesek értelmes kapcsolatokat létrehozni.
