Képzelj el egy párat: Jane és Pedro.Jane a szabad szellem miatt szerelmes Pedrobe. Nagyon szociális (nem ő), és szereti, hogy szórakoztatja az embereket, és bevonja a társas interakcióknak a pártokba. Néhány évvel később a házaspárnak új baba van. Pedro még mindig kiment, és mindig a barátaival akar lenni; úgy tűnik, elégedetlen vágya van arra, hogy "a dolgokat" tegye a házon kívül a családon kívüli bárkinek. Egyszerre Jane nehézséggel fogadja szabad szellemét.
Az átvétel az egyik legnagyobb és legnehezebb kérdés, amellyel párok szembesülnek, és megtanulják elfogadni egymást, nagymértékben javíthatják kapcsolataikat. A legegyszerűbb, ha egy kapcsolatban elfogadott érzés érezni érzi magát és szereti, hogy ki vagy, nem az, amit teszel. Amikor az elfogadásra gondolok, gyakran gondolok a híres pszichológusra, Carl Rogersre, aki a "feltétel nélküli pozitív tekintet" kifejezést támogatta.
Amikor feltétel nélküli pozitív gondolkodásra gondolunk, legtöbben gondoljunk arra, hogy hogyan kezeljük a gyermekeket, talán valami olyasmit mondunk: "A gyerekeknek tudniuk kell, hogy értékelik és szeretik, függetlenül attól, hogyan viselkednek." A gyerekek számára úgy gondoljuk, hogy feltétel nélküli pozitív a jó társadalmi fejlődés királyi útja. Amikor partnereinkről van szó, akkor ... uhhh ... nem olyan jó, mint a pozitív tekintet.
Persze, mindannyian tudjuk, hogy elfogadjuk partnereinket, mint ők, de ez sokkal nehezebb a gyakorlatban, mint az elméletben. (Valójában nem az alapvető esküvői fogadalom - "jobb vagy rosszabb, gazdagabb vagy szegényebb, betegségben és egészségben" - közmegegyezés a hosszú távú elfogadásért?)
Hol a dolgok rosszul mennek? Az egyik forró pásztorkodás (integratív viselkedési párkapcsolat vagy IBCT) kifejezetten a kapcsolatok elfogadásának fokozására összpontosít. Az IBCT azt tanítja, hogy az elfogadottság magában foglalja azt, hogy a partner korábban kellemetlen cselekedeteit jobban tolerálhatóvá, kevésbé kellemetlenül és potenciálisan még előnyösebbé tegye.
Az egyik legfontosabb ötlet az IBCT mögött az, hogy a viselkedések és az interperszonális stílusok, amelyek először hozzák össze a párokat, gyakran a legtermékenyebb alapjai a kapcsolati problémáknak. Ebben a térben gyakran alkalmazhatunk elfogadást.
COLUMN: Két tipp a kapcsolati problémák megoldásához
Gondolj vissza Jane-re és Pedrora. Ugyanazok az okok miatt beleszerettek egymáshoz, mint most, hogy harcolnak. Egy új baba, Pedro szabad szelleme és a vágy, hogy egyedül menjen el Jane fájdalmasnak és elhagyatottnak.
Ez az egyszerű példa megmutatja nekünk, hogy a viselkedés tolerálása, amit egyszer szeretünk, nagyon nehéz lesz, ha a körülmények megváltoznak. Jane számára, Pedro eltűnik, és nem vesz részt eléggé. (Azt is elvárnánk, hogy Pedronek is megvannak a saját szorongásai.)
Mindez együtt egy nagy okahoz vezet, és pozitívan tudom, hogy miről beszélek. Az élet a partnere elkezd büdösödni. Kerüljük egymást, harcolsz, nincs nátha, nincs szex, és idővel nincs szerelem.
Hogyan tudjuk javítani a kapcsolatainkat azzal, hogy több elfogadást gyakorolunk?
Először is, próbálj megérteni.
Van valami mód arra, hogy Jane megnézze Pedro "kimegy" egy pozitívabb fényben? Mi lenne, ha tudná, hogy rémülten veszíti el a gyermekkori barátaival való érintkezést, vagy hogy a családi élet hihetetlenül elfojtja őt? Egy csata hevében Jane valószínűleg válaszolni fog: "Tehát mi ?! Emelje fel és kezelje felelősségét, mint mindenki más. "
Ha azonban merészkedni fog ahhoz, hogy megnézze, miért jár el Pedro, úgy érezhet némi lágyítást. Lágyítással elmagyarázhatja neki a fájdalmát, és meghívja őt, hogy kicsit megváltoztassa szükségleteit.
Másodszor, keressen pozitív szándékot.
Ha kezdjük azzal, hogy megbecsüljük partnereinket, és feltételezzük, hogy az élet bonyolultságaival megpróbálják a lehető legjobbat, viselkedésüket sokkal pozitívan látják. Amikor Jane a pozitív szándékot keresi, Talán talán látni fogja, hogy Pedro kétségbeesetten jó apának és aggodalmaknak akarja lenni, hogy nem lesz. Elfut, mert nem tudja, hogyan kell szembenéznie az apasággal. Vajon ez felkavarja-e Jane-t? Igen, ez az! De, ha látjuk a pozitív szándékot, a viselkedés gyakran jobban tolerálható és a megoldás világosabb.
Harmadszor, az elfogadás nem jóváhagyás.
Az elsődleges mentálhigiénés kezelések a súlyos személyiségzavarokkal küzdő emberek, a dialektikus viselkedésterápia alapja az, hogy segítsenek az emberek megtanulni elfogadni az életüket, ugyanúgy, ahogyan a változást is ösztönzik. Ez vonatkozik a kapcsolatokra is. Elfogadhatjuk, miközben megváltoztatjuk és akár megváltoztatjuk a partnerünket. Jane számára könnyebb lenne elfogadni Pedro viselkedését, ha megpróbálta felismerni, hogy elhagyatottnak érzi magát, és szívesen viszi otthon magát, és segít a kislánynak.
Ha megpróbáljuk megérteni a partnereink viselkedését, és pozitív szándékkal megvizsgálni őket (feltéve, hogy valójában nem okoznak ártalmat), kérés nélkül kérhetjük a változást anélkül, hogy kérnénk, vagy megtagadnánk partnereink tapasztalatait. kevés elfogadás? Szeretném tudni, hogy megy ez, és mindent megteszek a kapcsolatok javításáért.
