Az utolsó oszlopom óta a feleségem és én üdvözöltük második gyermekeinket, egy gyönyörű kislányt, erre a világra. Micsoda izgalom! Csak két gyermekünk van, de a gyerekek emlékeztetnek arra, hogy hatalmas szakadék van a "szeretet (és más érzelmek)" intellektuális "ismerete" és az első kézből tapasztalat között, amikor gyermeked születik. Csak annyit lehet mondani, hogy ez csak irreális. Az irreális, úgy értem az egyik legintenzívebb érzelmi élmény, amit esetleg lehet - megdöprök és zavarod, amíg, remélhetőleg, felmagasztosíthatsz.

Amikor egy csecsemő szemébe merül, nem tudsz segíteni, de tükrözni az élet értelmét. Mi lesz az öröm és a nedves pelenka ez a kis csuklócsomag?
Nem is tudok segíteni, de pszichológusnak lenni, és újra és újra megkérdezem magam: mi a legfontosabb dolog, amit tehetünk, hogy biztosítsuk a jövőben a jólétet? Természetesen semmi sem garantálható ebben az életben, de van-e olyan, amit pszichológusként és tudósként ismerek, hogy segítsen neki jó kezdethez jutni e világon?
Ha csak egyetlen alapvető ötletre támaszkodnék, akkor itt jöttem létre: a melléklet-elmélet.
A csatolási elmélet az emberi kötődés megértésének kerete. Az elméletet először John Bowbly brit pszichiáter, majd később az amerikai pszichológus, Mary Ainsworth terjesztette ki. Az elméletnek sok, sok rétege van, de szeretném kiemelni a három legfontosabb ötletet:



  • Legkorábbi gondozási tapasztalataink a színpadon állnak, hogy hogyan fogunk gondolkodni a kapcsolatokról. Korai tapasztalatainkból olyan dolgokat fejlesztünk ki, amelyeket a tudósok a kapcsolatok belső munkamódszereiről és a kapcsolatokról beszélünk. Lehet-e támaszkodni a gondozókra? Van egy biztonságos bázisom a világ felfedezéséhez? Meg tudom fejezni érzelmeimet másoknak ahhoz, hogy megkaphassam, amire szükségem van? A kapcsolatok rejlőek és alapvetően jóak, vagy vannak nehézségekkel és csalódásokkal? A csecsemők és a kisgyermekek számára ezek a kérdések nem tudatosan elgondolkodnak; inkább a válaszokat a legkorábbi kapcsolatok összefüggésében a gondozók ismételt tapasztalataival tanulják meg.

Ezekből a korai kapcsolatokból sablonokat dolgozunk ki a jövőbeli kapcsolatokra gondolva, és ezek a sablonok sok különböző helyzetben irányítják magatartásunkat, hogy ez valamiféle elme-boggling. (Bővebben erről később.)



  • A gondozók érzékenységére és a gyermekek szükségleteire adott válaszokra alapozva megfigyeljük a kötőkötés létrejöttét. A kötéskötés lényegében a kapcsolat ragasztója. Amikor a csecsemők a gondozóhoz csatlakoznak, előnyben részesítik a hozzáállást az adott személlyel szemben, közelebb kerítenek hozzá, és zavartnak éreznek, amikor az AF-kapcsolatuk nem áll rendelkezésre.

A kötődési kötést általában három különböző mintázat egyikében figyeljük meg, amelyek mindegyike nagyrészt a gondozó érzékenységére és a válaszkészségre összpontosít. A biztonságos gyermekek a következetes ellátás és kényelem címzettjei; az AF-k hiányában felborulnak, de kényelmesen megnyugodnak a találkozás után. Biztos gyerekek jönnek kapcsolatba a jó kapcsolatokkal és az AF-k megbízhatóak. Ez a biztonságérzet alapja annak, hogy hogyan viszonyulnak általában a kapcsolatokhoz.
A másik két mintázat nagyobb bizonytalanságot tükröz. A rendkívül szorongó gyermekek nem konzisztens gondozásban részesülnek, és ez olyan megközelítés-elkerülési konfliktust eredményez, amelyben ezek a gyerekek az AF-jük megőrzését kívánják, de gyakran nem engedik meg magának, hogy megnyugtassa vagy megnyugtassa magát. Az ideges gyerekek gyakran ütköző érzéssel rendelkeznek az AF-kről. Az aggodalomra okot adó, hogy a gondozó szükség esetén rendelkezésre áll-e, gyakran meghatározza, hogy az aggódó gyerekek mennyire gondolnak a kapcsolatokról.

  • Ezek a minták, amelyek a legkorábbi kapcsolatainkban alakultak ki, átkerülnek a felnőttek gondolkodásmódjába és a legszorosabb kapcsolataikba. (Ha többet szeretne megtudni a jelenlegi mellékletek stílusáról, nézze meg ezt a YouBeauty.com kvízt.) A csatolás nem sors. Nem vagyunk hajlandók meghiúsulni a kapcsolatainkban, ha sziklás gyermekkora lenne, és nem sikerült programozni, ha nagyon gondoskodnánk a gondozókról. Azonban a kapcsolódási történetünk lesz a színpad, amelyen minden más kapcsolatunk tapasztalatai játszanak - a barátainkkal, a szerelmeseinkkel és végül a saját gyermekeinkkel. Tény, hogy van egy klasszikus tanulmány, amely megmutatja, hogy a gyermek kötődési mintája (1 éves korban) nagyfokú pontossággal megalapozható, ha anyja a terhesség idején a saját kötődéstörténetét gondolja.

Ha szülő, nagyszülő, apáca, nagynénje vagy nagybátyja vagy újszülött testvére vagy, mit akarsz a leginkább a világon e kis emberért? Fogom találni itt: Azt akarod, hogy ez a gyerek boldog legyen. Hogyan állítja be a színpadot e boldogsághoz? Sok dolog, amit tehetünk, de ha potenciális AF-ként rendelkezésre állsz, jelenléted, gondoskodunk és reagálunk, akkor segíthetünk abban, hogy beillesszük azokat a nagyon alapvető ötleteket, hogy a kapcsolatok jóak, más emberek megbízhatók és megbízhatóak, és hogy a biztonságérzet megtalálható a kapcsolatokban.
Ha egy gyerek ilyen módon gondolkodik, az megkönnyíti az élet megkönnyítését. Annyira a boldogságunk függ a kapcsolatainktól. A legjobb, amit a gyermekeink számára megtehetünk, hogy a biztonság magjait ültessük fel, majd nézzük őket. Copyright David A. Sbarra, Ph.D., 2011. július 4



Kartörés jégen, a Mester bemutatja hogy tudja eltörni a karját O:) (November 2020).