Allison Zapata

Részt vettem a kapcsolatunkban. Egyszerűen hibáztattam azt gondolni, hogy valóságos.

Az utóbbi időben elvált és egy évtizedes egyenlőségtől méregtelenítő, szenvedélyes pocsolya voltam.

Felvette, mint egy sólyom. De a sólymok gyönyörű lények, viselkedésük pedig a túlélés, nem pedig a rosszindulat. Úgy gondolom, ez nem a legjobb összehasonlítás.

Hadd próbáljam meg újra. Felszedte az én sérülékenységemet és a törött szívét, mint egy ragadozó a legszívósabb, de természetellenes ösztönöknél. Az a fajta, amely a túlélés helyett inkább a sportért felelős.



Nem voltam tudomása, de több mint egy éve követtem engem online, elég hosszú ideig ahhoz, hogy behatolhassam gyengeségeimet és bizonytalanságomat. Aztán jött a válásom, és vele együtt a jackpotja.

Tanulmánya és elemzése a következő lépés hihetetlenül egyszerű. Tudta, hogy minden bizonnyal kétségbeesett voltam hallani, és attól a pillanattól kezdve, amikor körbejárta, ezeket a megállapításokat naponta, szó szerint, ugyanabban a sorrendben mondta.

Te vagy a legszebb. Te vagy a legszebb. Te vagy a legszexisebb. Te vagy a legjobb anya. Te vagy a silliest. Te vagy a legkedvesebb. Te vagy a legbájosabb. Te vagy a legaranyosabb. Te vagy a legszebb. Hogy vagyok olyan szerencsés, hogy te vagy velem? Te magad vagyok! Senki sem tett boldoggá. Alapvetően ugyanaz a személy vagyunk. Te vagy beléjük!



Az első néhány alkalommal, amikor elolvasta a forgatókönyvet, szerelmes voltam, és teljesen letört a lábamról. Tény, hogy az én dübörgés olyan intenzív volt, hogy a diákjaim gyorsan cserélődtek ki szikrázóan tágult szívvel.

A tizedik olvasás körül még mindig a farkamra csábítottam, és szívesen elfogadtam a kezeit, bár titokban elkezdtem valami kevésbé kiszámítható vágyat. Legalábbis, hogy egy kicsit keverje össze, talán megfordíthatja a rendet. Talán még egy kicsit őrült is lehetett, és valami frisset és váratlanul dobott volna be, mint például: "A legjobb fehérlányos szamárod van a fehér lány szamárhoz, amit valaha láttam."

De a hízelgés hízelgő, és az én önbecsülésem olyan alacsony volt, hogy nem vitt volna ki többet, mint egy véletlenszerű mellrudat a fickónak, aki zsákmányozta az élelmiszereimet, hogy az én napom legyen.

Ráadásul becsületes volt, nagy szívvel, amely illett a mosolyához. Mi lenne, ha nem lenne a legeredetibb? Imádott, és folyamatosan figyelt. Ami viszont megint lecsapott. Borotválkozás is.



Hónapokig beszéltünk telefonon éjszaka, mint a tizenévesek. Csak a vészhelyzeti tartalék telefonon nem kellett a takarók alatt elrejtünk. Nem sokkal később beleegyeztünk, hogy találkozzunk, mindkettőnknek biztosítékot kell szereznie arról, hogy a fizikai vonzerő az érzelmekkel párhuzamosan működik.

Mielőtt tudtam volna, a repülőtéren voltam, és vártam, hogy a gépe megérkezzen. Amikor először észrevettem, kicsit bőresebb volt, mint amire számítottam, de nem túl kopott.

Aztán történt: az első csók. Rendben, nem volt a legjobb. De a csók egy művészet - egy művészet, amelyet a megfelelő oktatóval lehet megtanulni, ugye?

A hétvége remek volt, és végül csókjai sokkal inkább a tapasztalt emberé volt, mint a kellemetlen tinédzser. (Megvalósult a misszió, most hol van a birtokom?)

Nem sokkal később, én volt a sorom, hogy meglátogassam. A megvert motorban a következő beszélgetésen voltunk:

Ő : Tudom, hogy túl korai lenne mondani, hogy szeretlek, de úgy érzem.

Én : (sóhajt) Ugyanaz.

Ő : szeretlek.

Én : (dupla sóhaj) Szeretlek is.

Minden hétvégén együtt volt jobb és intenzívebb. Szinte túl jó volt ahhoz, hogy igaz legyen. Persze, beszélgetésünk hasonló volt a Groundhog naphoz, de ez biztosan nem volt megszakító.

Visszatekintve, vannak olyan apró dolgok, amelyek rávettek rám. Soha nem várt rám, amikor együtt voltunk. Ha abbahagynám, hogy készítsek egy képet, vagy nézzenek valamire, csak sétálni tud. Soha nem nyitott ajtókat.

És ahogy gyakran beszélt a sikeréről és nagylelkűségéről. Vagy, hogy folyamatosan eldöntötték, hogy más lányok akarták őt - még néhány házas barátait is - valamit, amit koromra kitaláltam és egyszerűen csak bemutattam.

Természetesen figyelmen kívül hagytam őket, és rájöttem, hogy drámai vagy nem a legjobb modor.

Kirándulni mentünk a bayou-ba és a borvidékbe. Találkoztunk Vegas-ban, és elkaptunk egy komédia-showt, amelyet egy McDonald's sajtburger követett. Mi viccelődött a tökéletes mérkőzésről. Mint mondja, rokonsági szellemek vagyunk - lelkigyakorlatok.

Tegnap este együtt nézett egyenesen a szemembe és azt mondta: "Senki sem szeret téged, mint én." Természetesen nem tudtam, hogy együtt volt a múlt hétvégénk. De annak ellenére, hogy a szerelmére és a jövőre nézve nem tervez terveket, tudta.

Hazafelé tartva a Cloud 9 táborba kerültem. Élénk és eufórikus volt. Ez a szinte tökéletes ember imádott ... egészen addig, amíg nem.

Újra otthon voltam, amikor felhívta, hogy vajon el tud-e járni látogatásra. Siklik, mint egy tizenéves lány, azt válaszoltam: "Abszolút!"

Aztán a következő napon, egy hibás kapcsoló flipjével, kiabálta, hogy az érzései megváltoztak, és ez egyáltalán nem működött.

Egy őrült kísérletben, hogy megértsem, hogyan és miért, nyomtam, könyörögtem egy magyarázatot arról, hogy valaki 1000-ről -5-re tehet egy nap alatt. Dühös, hogy félbeszakítottam, letartóztatta a mondat közepén.

Négy hónapos beszélgetés és szövegezés után, mindennapi életünk során nem beszélt velem, mivel a vonal elhalt aznap.

Bár ő küldött néhány álmodozó szöveget.



"Szerettem volna valakit szeretni. Köszönöm, hogy itt vagy.

"Valójában az érzéseim 1000-ről -5-re, nem egy nap alatt, hanem egyetlen pillanatban. Nem tudom, miért, és ez sem számít.

Egész életemben semmi sem hagyott bennem zavarosabban és halkan. A napjaim tele vannak az öngyilkosság és a kétség érzésével, és az éjszakáim a legsötétebb szomorúsággal.

Az a férfi, aki szeretett engem, eljutott a mellembe, kihúzta a szívemet, és alaposan javíttatta meg mindazt, ami megtört. Aztán figyelmeztetés nélkül eldobta egy profi kancsó sebességével.

Miközben ugyanazt a vigyort viseltem, ami bizalmadba került, látta, hogy lassan lecsúszik a falon, amíg el nem érte a talajt. Tartalom, elhaladt, fütyülve.



Mindig úgy éreztem magamról, mint éles lányt, és egy bélcsíkot találni. Hogyan engedtem, hogy ez az ember csali, szerelmes bombát, aztán kijusson a járdára, ahogy a szemeteskocsi felállt?

Az én érzelmek háborúban a düh, a szomorúság és a hülyeség kombinációja.

Harag, mert megforgatta a kereket, észrevette a zavaros lelket, és azt mondta: "Te. FELVESZLEK."

Szomorúság, mert kétségbeesetten hiányzik a boldogság és az eufória, amikor együtt éreztem.

Hülyeség, mert nem tudtam, mit kellene tudnom.

Amikor megismételte ezt a szkriptet minden nap, tudnom kellett volna.

Közben fekve az ágyban, ahogy óvatosan szerkesztette a képeinket, tudtam volna.

Amikor a képeket felvették és újra feliratták, és milliószor megkérdezték volna, hogy elég szellemesek lennének, be kellett volna tudnom.



Amikor megszámolta a nekik tetszett képeket, a tökéletes pár, mert az önképe annyit jelent neki, tudnia kellett volna.

Amikor öt új méretű közepes pólót vettem neki, miután megkérdeztem, hogy a márka kicsi, és ő is leereszkedő dühvel válaszolt, mert már egy milliószor mesélt nekem, hogy egy kicsit viselt, tudnom kellett volna.

Tudnom kellett volna - de végül, tudom.

Én csak arra törekedtem, hogy betölthesse az idejét, egy unatkozó bustert és egy társsztárt a gondosan kidolgozott közösségi médiában. Semmi több, semmi kevesebb.

Külső megjelenése a külvilág számára többet jelent neki, mint bármelyik érzésem; azon érzelmeket, amelyeket hónapokig gondosan játszott.

Annak ellenére, hogy újra és újra emlékeztettem magam, hogy mindez illúzió volt, és hogy beleszerettem egy hazugságba, nem tudok segíteni, de érezni a bolondot. Persze, mélyen, tudom, hogy csak egy bolond van a játékában. Ha csak ennél kevesebbet okozott.

De az a tény marad: megtartottam a pólóit ... és ő tartotta a bizalmát és méltóságát. Legalábbis az ingeket újra lehet mosni.

Teljes mértékben eleget tudok szerezni. Senki sem kényszerített nekem semmit. Részes és szerető résztvevő voltam a kapcsolatunkban. Egyszerűen hibáztattam azt gondolni, hogy valóságos.

A csendes kezelés, és olyan ember, aki azt állította, hogy annyira gondoskodik, az egyik legkegyetlenebb dolog, amit egy másik ember számára tehet. Ez olyan fájdalmat okoz, amelyet nem tudok leírni. Még ennél is több, ha hirtelen és nem magyarázható.

Az életedet fejjel lefelé fordítja, és kétségbe vonja mindazt, amiről azt hitte, hogy tud róla. Az elmúlt hetekben szörnyű dolgokat írtam neki. Mindenféle figyelemre méltó szerencsétlenségért, mondtam és olyan módon cselekedtem, ami érzést keltett és őrültnek tűnt. Sajnos, gyanítom, pontosan ez volt a szándéka.

Sokszor habszivárogtam, vitatkoztam, ha a megosztás jó ötlet volt. Nagyon megvetette a nő vagy Taylor Swift? Túl keserű? A nap végén úgy döntöttem, vannak olyan idők, amikor az ember köteles levegőztetni a piszkos mosodát, abban a reményben, hogy valaki mást tisztít.

Lassan haladok. Még mindig hiányzik neki, néha szeretem. A harag és a szomorúság hullámokban jön, olyan erősek, hogy nem tudok lélegezni. És még mindig kétségbeesnek érzem ezt a magyarázatot, amit soha nem fogok kapni. De ahogy mondja, azt hiszem, nem is számít.

Emellett azt hiszem, itt az ideje, hogy valami fontos dologhoz költözzem.

Ezt a bejegyzést eredetileg a YourTango webhelyen tették közzé.



More from YourTango: 10 Ways To Spot a Narcissist egy első nap volt a tényleg Insane? Hogyan lehet egy szociopátust vagy egy narcissist felmutatni a melegben a hálószobában ezzel a modern szexuális útmutatóval?

Narcissistic Abuse: An Unspoken Reality (Short Documentary) (Március 2024).